DRÔLES DE MÉTIERS... Pas toujours drôles!… Ça n’arrive pas à tout le monde mais quand ça leur arrive…
	retour | page d'accueil |Réflexions
	1	Je vois rouge, je broie du noir, j’ai les bleus, je ris jaune, j’ai le teint vert. Et mon psychiatre m’affirme que tout cela dépend de ma matière grise!
	2	Lors de sa réélection le ministre des transports a obtenu quatre voies de plus que son adversaire.
	3	Le manufacturier de robes a du fil à retordre: sa meilleure couturière s’est défilée après avoir dérobé la caisse.
	4	Profitant d’un flirt, le filou fila avec son fric, glissa sur une flaque, le flic entendit le floc et l’attrapa au flanc. Ce fric flaque floc flic flanc fut un flop.
	5	Mon voisin est un brillant cartomancien: montrez-lui vos cartes de crédit et il prédira de façon exacte le moment où vous ferez faillite.
	6	La légende veut que Dieu ait créé la femme à partir d’une côte d’Adam. C’est probablement vrai: depuis ce temps, face à l’homme, la femme semble toujours avoir une côte à remonter.
	7	Cet ébéniste travaille si lentement qu’il ne produit que des meubles anciens.
	8	Quel grand écrivain! Mais il prend tout à la lettre: même sa soupe…
	9	L’armurier avait bien mauvaise habitude: il prenait des cuites carabinées à répétition.
	10	La fonction publique est une échelle sans fin: essayez d’atteindre un responsable.
	11	Bien malheureux: c’est un très bon journaliste mais il a dû réduire ses activités à cause d’un mal chronique.
	12	Dure élection: le président sortant du syndicat du vêtement a été battu à plate couture.
	13	Il refusait d’admettre son erreur de calcul: je n’ai jamais vu un arpenteur aussi borné
	14	Le métier d’artiste est souvent ingrat: bien des comédiens, bourrés de talent et possédant beaucoup d’étoffe, servent pourtant de doublure.
	15	Face à l’augmentation des problèmes de fluides dans les articulations, les chirurgiens ont créé un service d’assainissement des os.
	16	Mon barbier avait pris tout un coup ce soir-là et il était très tard; il s’en est bien sorti: il est rentré à la maison en rasant les murs.
	17	Jacques est fringant comme un poulain. André passe son temps à ruer dans les brancards. Les enfants piaffent d’impatience. As-tu vu la crinière de Mado? Marcel est encore parti à l’épouvante. Et les généticiens qui nous disent que l’homme descend du.......singe?
	18	Dommage! Le professeur de géographie a dû démissionner; excédé par le tumulte de ses élèves, il a perdu la carte.
	19	Grande première. La salle est pleine. Lever de rideau. Dès son premier élan sur scène, la danseuse perd pied et s’étend de tout son long. On a dû passer le ballet.
	20	Sans doute était-il bon philosophe, mais il avait si peu le sens de l’orientation qu’il se perdait même dans ses réflexions.
	21	Vraiment, c’est un orateur né. Le problème c’est qu’il parle tout le temps, même à la maison. Sa femme n’arrive jamais à placer ses maux.
	22	Retour aux sources? Bien que très expérimenté le cascadeur a failli se noyer dans une chute.
	23	Les linguistes prétendent que notre langue s’apprauvrit. Je crois qu’ils ont raison: trop de gens, la plupart du temps, entre deux mots choisissent le moindre.
	24	Livrant ses auto-collants, il continuait à stationner sa voiture à des endroits interdits et ce malgré deux avertissements. La troisième fois le policier lui a collé une contravention. Il s’est amendé.
	25	À longueur de journée le boucher étale ses malheurs: En fin de semaine, il s’est taillé un pied en tondant le gazon; hier, un doigt, en débitant du bois; ce matin, se rendant au travail, une voiture l’a coupé. Et il s’étonne que les clients le trouvent sciant.
	26	Commerce d’antiquités à vendre. Cause: vieillesse.
	28	Cet éleveur ne cesse de me dire que son nouveau cheval l’emballe. Je vais lui apporter tous les cadeaux de Noël que je viens d’acheter.
	29	Ma vue a diminué mais je reconnais le facteur à son timbre de voix.
	30	La voie lactée est tellement riche. J’espère que les diététiciens ne la réduiront pas à 2%.
	31	Excellent musicien, il a mis un bémol à sa carrière. Dommage! Il avait la clef du succès et la gloire à sa portée.
	32	À voir la multitude de criminels qui sont libérés sans faire leur temps, ce n’est pas au ministère de la justice mais à celui du revenu que l’on devrait confier l’imposition des peines.
	33	Pas facile de se défaire d’un locataire: le propriétaire s’est même vu dans l’obligation de loger une plainte.
	34	Lorsqu’on voit les abus de drogues, on comprend vite pourquoi les budgets du ministère de la santé sont gelés.
	35	La facture de son comptable l’a rendu malade. ll fut opéré pour des calculs biliaires.
	36	Le jeune policier a causé tout un émoi quand il s’est rendu à la banque et a tiré son premier chèque de paie.
	37	Les étoiles de cinéma portent bien leur nom: elles ne brillent que dans l’obscurité.
	38	Il a débuté comme livreur et est devenu un excellent vendeur. Aujourd’hui il ne fait plus les commissions: il les touche.
	39	Songeur, le pompiste fumait une cigarette en s’interrogeant sur l’essence de sa vie. Je ne l’ai plus revu.
	40	Lors de sa retraite, on a fêté le chef des pompiers. Une soirée bien arrosée. Il en a encore la larme à l’œil.
	41	Mon fleuriste a toujours les nerfs à fleur de pots. Il ne réussit pas à s’épanouir.
	42	Je n’arrive pas à joindre mon chirurgien dentiste depuis son déménagement. J’ai appris de la bouche de mon voisin qu’en partant il aurait coupé tous les ponts.
	43	Ne payant pas ses comptes de téléphone, le rédacteur s’est fait couper ses lignes.
	44	Il l’a échappé belle: mon coiffeur a dérapé dans une courbe, est passé à un cheveu d’un poteau, a fait un tête-à-queue puis a capoté. Il s’en est sorti avec quelques coupures au crâne. mais c’est la première fois, dit-il, qu’il frisait la mort.
	45	Très lucrative la fabrication de savon: la publicité ne cesse de mousser les ventes et les actionnaires accumulent les profits nets.
	46	Depuis deux ans les ventes étaient à plat. Mais à la fin de leur réunion de trois jours les fabricants de pneus sont repartis gonflés à bloc.
	47	Les infirmières réclamaient une augmentation de leurs traitements: on a ajouté 30 lits.
	48	Le jury n’a pas retenu l’argument de légitime défense. Malheureusement le ferblantier finira ses jours en taule.
	49	Responsable des bouilloires, l’ingénieur stationnaire a demandé une mutation: il souffrait de haute pression.
	50	Difficile d’élever sept enfants aujourd’hui. Caissière, sa femme se dépense sans compter; et lui, bûcheron, se fend en quatre pour joindre les deux bouts.
	51	Pour justifier sa démission le chef d’orchestre a laissé des notes.
	52	La vendeuse de foulards s’est fracturé un bras. On l’a placé en écharpe.
	53	Durant ses jours de congé le pilote s’écrase sur son parterre.
	54	Pour vendre ses lampes, il allait de porte en porte toute la journée. Il revenait à la maison avec des ampoules aux pieds.
	55	Peu s’en fallut! Le menuisier eut la vie sauve quand l’escalier s’écroula devant lui: la peur le cloua au plancher.
	56	Déçu de sa récente défaite, le boxeur a mis un point final à sa carrière. Il s’est taillé un poste dans l’industrie des câbles.
	57	Les déménageurs se sont mis à cinq pour monter au quatrième les trois fenêtres à double vitrage. Une seule fut brisée.
	58	À l’occasion de leur assemblée annuelle, les producteurs de jus ont donné une conférence de presse.
	59	Exercer le métier de pâtissier demande une résistance physique peu commune: du matin au soir il est toujours aux bouts de son rouleau.
	60	Le fromager n’a pas respecté ses engagements. Il est poursuivi pour bris de contrat.
	61	Il ne livrait le courrier qu’aux compagnies d’assurances: c’était un facteur à risques.
	62	La réunion spéciale de l’industrie du caoutchouc a été retardée de trente minutes pour donner le temps au directeur de rebondir.
	63	Au concours annuel, c’est le caricaturiste du journal local qui s’est le mieux illustré.
	64	Il adore son nouveau poste de directeur général, il est tout feu, tout flamme. Mais je le connais bien: n’appelez pas les pompiers, il s’éteindra de lui-même.
	65	Selon la commission municipale de la santé publique, la nourriture et le sexe prennent leur distance: on recherche de plus en plus des aliments sans préservatifs.
	66	Il grimpait de plus en plus haut et croyait mériter une augmentation de salaire. malheureusement, le laveur de vitres essuya un refus.
	67	Cet éminent cardiologue sera vivement regretté. Il avait toujours le cœur à l’ouvrage.
	68	La pire chose à faire pour un restaurateur devant un client mécontent, c’est lui servir des arguments.
	69	J’arrive d’une visite chez mon neurologue. Si j’ai bien compris, la migraine est une douleur qui ne sait pas où donner de la tête.
	70	Chères mamans: les enfants sont comme le soleil, vous ne savez jamais d’avance ce qu’ils vont faire de vos journées. Tout de même, le soleil, lui, vous laisse toutes vos nuits.
	71	Il a louvoyé pendant cinquante ans, mais le vieux capitaine a dû prendre sa retraite: il divaguait.
	72	Au départ, le nouveau député n’était pas le candidat favori. Mais cet agriculteur a fait la plus belle campagne et a semé ses adversaires.
	73	Les trois marcheurs, après avoir, en un temps record, traversé le désert, ont sablé le champagne.
	74	Le directeur du service de la circulation a été hospitalisé d’urgence: des artères bloquées.
	75	Le manufacturier de tuyaux a délibérément livré des produits ne respectant pas les normes de la commande. Trois ans se sont écoulés avant qu’il ne soit condamné pour mauvaise conduite.
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